Антипомогательные песни.

О "синдроме залеченности".

(с) Зау Таргиски

И тебя вылечат. И тебя вылечат. И меня вылечат.
(слова из фильма)

С вами такого не было? Вы встаете с утра, прекрасно себя чувствуете, с аппетитом съедаете завтрак, любуетесь на солнышко и думаете, как вот сейчас пойдете гулять.

И тут приходят ваши друзья. "Ой, что-то ты бледный сегодня! Ой, ты, наверное, болен! Ты чего-то много пьешь! Может, у тебя сахарный диабет? Ой, да ты, пожалуй, серьезно болен! Давай-ка, ложись в постель, держи градусник, глотай пилюльки"… И вот вы уже лежите, градусник во рту, весь в бинтах, и чувствуете, что действительно, а не понарошку, помираете.

Не было? Неужели никому не удавалось доказать вам, что вы серьезно больны?

Вы живете, радуясь жизни, с сознанием того, что вы - хороший (одаренный, творчески настроенный, умный, целеустремленный - нужное подчеркнуть), достигший чего-то значимого для себя человек. У вас, конечно, есть проблемы - и некоторые из них для вас довольно сложны и трудны - но в этом вы не отличаетесь от других. Проблемы есть у всех. У каждого свои. И без них, наверное, было бы скучно и неинтересно жить. Ведь каждая проблема - это задачка, которую можно решить.

Конечно, если вы здоровы - т.е. если в вас есть потенциал и резервы для того, чтобы этими задачками заниматься.

"Семинар по биоэнергетике. Сзади от никого
не трогающей Л. раздается недовольный женский голос:
-Я у Вас тут чакру все хочу подправить, а вы закрыты!
- Извините, но мне не надо подправлять
мои чакры! - возмутилась Л." (случай из жизни)

Почему я, собственно, решила набросать эти заметки? Потому что заметила одну интересную особенность в принципах оказания помощи (да что там греха таить, у самой рыльце в пушку, ведь мне тоже это свойственно). А особенность эта выражается одной простой фразой: "Ты не должен (не должна) таким (такой) быть! И мы тебе в этом поможем!"

"Таким" - это какой вы сейчас есть. Вот именно это сочетание достоинств и недостатков, которое и есть сейчас вы, почему-то, по какой-то причине "быть не должно". А раз именно это быть не должно, значит, есть некая модель, которая "быть должна"?

"Главный герой независимо от пола
молод, высок, строен, мускулист, красив"
("Набор для написания фэнтэзи")

Я предлагаю рассмотреть одну из многих "идеальных моделей", негласно существующих в "колдоведьмовской" среде.

Это товарищ:

- совершенно свободный от комплексов,
- полностью раскрепощенный,
- идеально здоровый,
- незнакомый с понятием хандры или депрессии различной степени тяжести,
- без психологических проблем (вау!),
- абсолютно неэмоциональный (вау-вау!),
- абсолютно-стопроцентно-разумный и рациональный,
- при этом каким-то образом ему еще удается быть восприимчивым.

Однако, заметьте, выражение сочувствия к кому-то, или возможность переживать боль других людей как свою собственную считается - фи! - дурным тоном. Ведь это - ах! - трата силы. Страшный грех…)

ах, миль пардон, миль пардон, понятия греха ведь у него тоже нет…

- "идеальный товарищ" абсолютно терпим ко всякому мировоззрению, ко всякой точке зрения (а то, что при чьем-то несогласии с его позицией у него на лице появляется зверское выражение - это мелочи ;-)) ).

Его постулат - "Человек совершенен изначально! И все имеет право на существование!" Но при этом есть, однако, целый ряд качеств, сему "идеалу" запрещенных:
- у него никогда не бывает плохого настроения,
- он никогда не обижается (ну так... фи! детский сад!),
- он не может делать глупости,
- он никогда не ошибается,
- он ничего не боится,
- он не знает, что такое "безосновательная тревога",
- он никогда не тушуется перед резкими словами, а оппонентов режет метким словом на корню…

Вас еще не тошнит? Меня, извините, уже…

"Если при изучении данного Набора у тебя
возникла мысль, что не все здесь верно -
не трави душу сомнениями! Те произведения,
которые не укладываются в предлагаемый
стандарт, просто-напросто созданы людьми,
которые не ценили свое время. Отбрось раздумья,
следуй Набору, и пусть тебя не смущает мысль,
что это все давно уже обыграно и обсосано."
(набор по написанию фэнтэзи)

Некоторые пытаются убрать противоречия из этой модели с помощью "золотой середины". Они говорят: "Все должно быть в меру!"

Предполагается, что мера эта есть, и они ее знают ;-) Причем так оно и есть на самом деле! Та самая мера, по которой правят вас, - это они сами, ваши друзья. Каждый из которых свой собственный путь и набор черт личности, свой перечень достоинств и недостатков считает идеальным, лучшим и универсальным для всех. :-))

Уважаемые господа, я вовсе не говорю, что к словам друзей не надо прислушиваться. Надо - они могут сказать вам что-то весьма важное и полезное. Но если вы чувствуете, что никогда не чувствовали себя таким больным, как сейчас, когда они из вас пытаются выкорчевать все, что считают сорняками, когда вас пытаются окультурить по тому стандарту, который принят в данной среде, то это повод задуматься - а надо ли подпускать садовника с гигантскими ножницами так близко к себе?

Многие в колдовской среде христианство недолюбливают и критикуют за то, что оно пытается резать человека по живому, за отрицание жизни, за попытку отделить человека от земного тела, данного ему Богами, за попытку выкорчевать из человека темную половину, являющуюся его неотъемлемой, жизненно важной частью.

И тут же, не отходя от кассы, на "освобожденного от давления догматов" человека навешиваются новые догматы: "твои реакции должны быть только адекватны", "ты обязан наслаждаться сексом в семейной жизни", "ты обязан получать удовольствие от работы и выполнять только любимую работу", "ты обязан раскрываться творчески и духовно", "ты должен расти",

Список стоит продолжать? Ах, да, контрольный выстрел!

"Ты не имеешь права испытывать чувство вины!" :-))))

"То, что вы озабочены переходом куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные проблемы"
(перлы из серии "Почему курицы перешли дорогу?")

Когда еще в лохматом юном возрасте я добралась до запретных тогда для меня трудов дедушки Фрейда и открыла его описание работы с маленьким Гансом, то очень скоро у меня появилось странное ощущение… что все больны. Тяжело, неизлечимо психически и душевно больны: и маленький Ганс, и родители Ганса, и Зигмунд, лечивший Ганса, и лошади, которых боялся Ганс.

И я сама заодно вместе с ними.

А просто бедный ребенок боялся лошадей... Интересно, ему удалось когда-нибудь выздороветь?

Очень может быть - если только ему, став взрослым, удалось продолжить спокойно бояться лошадей, послав всех на болт.

Нет-нет, дедушка Зигмунд был умным человеком и великим ученым - и я с этим не спорю, а наоборот, всячески его уважаю и воздаю ему всякие мысленные почести (хотя бы за то, что он был еще и настолько смелым, что пошел против официального мнения науки, против общественного мнения и доказал, что дети тоже сексуальны, взломав тем самым барьер непримиримого отношения к детским проявлениям сексуального интереса). Да, я его уважаю.

за что нередко подвергаюсь критике, ибо, по мнению некоторых оппонентов, "я этого делать не должна" (записка себе на память: добавить в перечень "идеальной модели": не сметь любить труды Зигмунда Фрейда, а наоборот - чернить изо всех сил. Юнга тоже любить нельзя. Моветон, видите ли…).

Но подход этот основан на том, что человек изначально болен. Что все его самые невинные действия в основе своей имеют неискоренимые психические заморочки. С подобным подходом я сталкиваюсь ежедневно, да и сама им грешу: берется человек, берутся его проблемы и все его действия рассматриваются под фокусом одной (или нескольких) проблем.

Человек захотел кому-то помочь? - Выпендривается, доказывает себе, что крутой.

Человек переживает из-за того, что ежедневно в войнах погибают люди, не читает из-за этого газет и мечтает найти способ спасти кого-то? - Дурак и розоворюшечный мечтатель (тут желательно человеку дать кличку "спасатель" и высмеивать его при каждом удобном случае).

Обиделся на резкость? - Чувство собственной важности. Тоже мне, уважения еще требует. никто тебя не обязан уважать, слышь ты, очкарик!…

Не умеет прощать? - Ну ты тормоз, так на прошлых неприятностях застревать!

Пытается отстоять свою правоту и невиновность? - Значит, виновен и неправ!

Оправдывается? - Ха-ха-ха…

Да, а между тем ведь действительно люди, не умеющие прощать совсем. Они бы и хотели простить, а не получается никак, слишком больно им бывает, и любая мелочь врезается в память навсегда. Это действительно доставляет им неудобства. Но не дай бог им эту черту свою проявить в "продвинуто-духовно-колдовской среде" - засмеют. Ведь это дурной тон! Хотя сам человек эту черту, увы, не выбирал.

На это ему в лицо летят слова, что усилием воли возможно все. Люди, кидающие эти слова, не понимают, что усилием воли далеко не все возможно. Они не спрашивают: "Как тебе удалось выжить? Что ты делал для этого?" Они говорят так, потому что не сталкивались с подобными проблемами сами.

И если кто-то не походит на них, значит, в этом и есть его недостаток.

И не понимают, что со своей проблемой он справится. Когда-нибудь. Если сочтет нужным, конечно.

И если его не затравят раньше, чем он это сделает.

Терапию, основанную на подходе к человеку как к изначально больному существу, уже критиковали многие и продолжают это делать и теперь. И моя позиция такова же: человек - это существо, изначально обладающее потенциалом для решения своих проблем. Набор черт личности каждого человека является уникальным, и не может кто-то прийти и сказать: "Ты слишком мрачен! В тебе нет творческого подхода, а он должен быть!" (ну вот, опять "не может"… не обойтись без этого слова, да?)

Заметьте, я не говорю о маньяках, которые режут народ темными ночами ;-) У них тоже свои "уникальные черты личности" - но это уже разговор особый ;-)

Каждый человек (или нелюдь), искренне стремящийся помочь другу стать лучше, все равно обычно мерит его своей меркой. Он переделывает его "под себя", забывая о том, что другой человек может быть более чувствительным к нанесенным ранам, воспитываться в другой среде, иметь иной опыт общения с людьми, обладать иной этикой, иными взглядами на мир.

Как-то на моем форуме как раз после 11 сентября Геля задала вопрос, на который никто тогда не ответил: "Что делать, если гибель множества людей срывает тебе крышу?"

По результатам обсуждения сего события и на "колдовских" форумах, и в быту, я смогла сделать вывод об "общественном официальном колдовском мнении на этот счет" А выражалось оно одной краткой фразой: "Ты не должен чувствовать такое!"

Именно так, граждане: не должен. Если в христианской традиции - "должен", то у нас - "не должен" (снова моя любимая игра - найди десять отличий). В противном случае "ты не…", "ты недо…" и т.д.

Ну-у-у… ну тут мы подрежем уши, там лапы укоротим… и будете, как "магически-колдовской стандарт". Не хотите?

Не хотите?? А тогда "группа" вас не примет ;-)). Выбирайте. Личные воззрения, право на то, чтобы испытывать то, что вы лично считаете нужным, или же - подвергнетесь остракизму. Ведь вы дозволяете себе - о, ужас! - негативные эмоции там, где вы не в силах ничего изменить! Вы позволяете себя растрачивать силу на пустое сожаление о других, незнакомых вам людях! Лучше бы сделали что-то общественно полезное!

Итого оценка по поведению - "неуд".

Это в среде, которая гордится тем, что не ставит оценок :-))) Гы-ы-ы! (…Зау расплывается в дурацкой улыбке… другой к такому случаю в маскарадном шкафу не нашлось…)

Вот сейчас я, наверное, смогла бы ответить на вопрос Гели. С моей точки зрения, в такой ситуации можно просто сказать себе: "Это мой личный выбор - переживать это как личное горе. Да, это нерационально, это кажется глупым со стороны, этого могут не понимать. Но я имею на это право, и никто не может диктовать мне, что я должна чувствовать, а что - нет. Если я скажу себе, что я этого не испытываю, я себе солгу. А если я выкорчую в себе это с корнем, я убью в себе что-то гораздо более важное, жизненное, нежели то, что мне предлагают взамен". И дальше - слать всех на болт. С их мнениями о твоих "недо…": "непрофессионализме", "несовершенстве" и т.д.

И станет гораздо легче.

То же самое касается личной этики. Никто из нас не может навязывать другому свою этику (ключевое слово заметили? ага, "не может" :-)) не вырубишь топором…). И когда мы общаемся с чужими, незначимыми для нас людьми, мы об этом помним. Но когда мы попадаем в группу друзей, группу референтную (т.е. на нормы которой мы ориентируемся), то это давление ощущается очень сильно. Особенно когда ваше личное мировоззрение отличается от официально признанного группой. Наша собственная критичность к чужому мнению и упорность в отстаивании собственной правоты снижается. И если ваши друзья всегда и практически во всем правы, то и те вещи, которые их этика признает, а ваша - нет, предъявляется как нечто обязательное к исполнению.

А ваши слова "наступить на горло своей совести" часто воспринимаются как признак того, что вы "не доросли еще до их музыки".

Когда-то я была знакома с одной женщиной - очень умной и мудрой. Она давала советы и мне, и другим людям. Хорошие советы были, хорошую поддержку она мне оказала, и я очень ей благодарна по сей день, хотя мы уже давно не общаемся.

А однажды, когда я жаловалась на то, что не могу завести кошку, потому что некуда будет девать котят, она сильно удивилась: "Как некуда? А топить?" На мое замечание, что это для меня совершенно, ну абсолютно невозможно, она удивилась еще больше: "Так это же всего десять секунд!!"

Я не собираюсь разбирать здесь правомочность и неправомочность топления котят. Я хочу показать, что этика - у всех разная. Для нее это было нормально. Для меня - нет. Должна ли она измениться потому, что я не приемлю эту ее мысль? Вряд ли. Должна ли была я последовать этому совету лишь потому, что остальные советы этой женщины подходили для меня? Нет.

Это - пример яркий. А сколько менее явных подобных ситуаций мы ежедневно встречаем в жизни?

Однокурсники Н. до сих пор обсуждают "правомерность" одного ее спора с преподавателем, произошедшим более двух месяцев (!) назад. При каждом удобном случае они вновь пытаются доказать ей, что она тогда поступила, "по их мнению", неправильно - как будто от этого мнения что-то должно измениться ;-))) На слова о том, что "это правильно в системе мира Н.", они не реагируют (или просто не слышат), а на вопрос о том, "почему это неправильно?", ответить не могут.

Но, тем не менее, - неправильно.

"Каждый больной нуждается в уходе врача...
и чем дальше врач уйдет, тем лучше!"
(афоризм)

Критические замечания друзей обычно совершенно искренне направлены на то, чтобы вам помочь - помочь измениться. Той же цели, предположительно, служат и слова вроде:
"Ты очень замкнутый, ты должен раскрыться. Ты, что, нам не доверяешь?? Ну, ты тормоз, и всегда тормозил - но только без обид, оки?" (предполагается, что человек от этих слов радостно раскроется, как роза поутру, а слова "только без обид" предполагают, что все, проехали.

Хотя, надо признать, что очень часто, глядя на вас и приписывая вам какие-то черты, они видят не вас, а себя. Но доказать им это трудно :-)

И если человек начнет доказывать свою точку зрения или закономерно обидится, то ему тут же кинут упрек в "несоответствии" - ведь "обижаться нехорошо".

"Мы тут говорили, как тебе помочь...Знаешь, ты ведь слишком скован - ты скованно двигаешься, скованно сидишь, скованно разговариваешь" (предполагается, что после этого, узнав, что в его отсутствие уже обсуждалось, "как ему помочь", скованный человек совершенно раскрепостится… И народ сильно удивляется, когда после этого их знакомый начинает сматывать удочки и перебирается творить в другое место, где он может не думать о том, как он сидит и как двигается)

Вы любите свою работу? Ну… уже через некоторое время вам кажется, что вас недостаточно ценят. У вас хорошая, веселая и дружная семья? Э-э-э… ну разве бывает семья без недостатков? И вот вы уже приглядываетесь к партнеру. Еще вчера он был для вас ближайшим другом, а сейчас вы видите в нем только недостатки. Вы гордились тем, что вам удалось пройти через все то, что вы пережили, и выжить при этом, и стать сильнее, и найти что-то на этой дороге? Несколько слов могут все это обесценить - потому что вы поймете, что вы всю жизнь совершали ошибки, что вы несовершенны, что ваши реакции - странные реакции, что ваши эмоции - странные эмоции, что вы ТАКИМ быть не должны, что вам необходимо сейчас же раскрепоститься, раскрыться, начать доверять, применить творческий подход, бросить курить, бросить переживать, установить гармоничные отношения, стать спокойным, ничего не бояться…

И вот вы уже, с трясущимися руками, с перевязанной головой, с градусником во рту валяетесь на диване. Вам дают пилюли. Вам щупают лоб и несут малиновое варенье. Вас теперь будут долго, с удовольствием лечить…

А еще вчера вы были здоровым человеком. Но вы ошибались, вы упорствовали в своих заблуждениях. И вам это доходчиво и убедительно объяснили. И вы поверили, потому что ваши друзья всегда правы.

И никогда вы себя не чувствовали таким больным, как сейчас, когда вам все это разъяснили.

И если вы им скажете, что вас именно этот процесс лечения (или именно этот подход к решению ваших проблем) сделал окончательно больным, что никогда еще вы не чувствовали себя таким несчастным в семейной жизни, как сейчас, когда ее пытаются сделать счастливой; что, гонясь за сексуальным удовлетворением, вы и обычное желание-то перестали чувствовать; что те проблемы, которые раньше казались вам легко разрешимыми, сейчас в ваших глазах выросли до размеров Джомолунгмы, - то эти симптомы тоже запишут в вашу историю болезни.

"Как, ему стало плохо от одного слова? Он не может этого забыть? Вот зациклился!! Нет, он точно - тормоз. Он совершенно болен!".

Доктор едет-едет сквозь снежную равнину…

Когда приедут санитары и вас в смирительной рубашке увезут в Кащенко, ваши друзья вам даже, наверное, будут носить апельсины. Они просто не предполагали, что ваши реакции и ваша чувствительность может сильно отличаться от их чувствительности и их реакций.

И что вы, вот такой, какой есть, тоже имеете право на существование. И на принятие. И на то, чтобы вам в рот не совали пилюли по каждому поводу.

Измени себя, не изменяя себе
(мудрые слова из рекламы)

Это были небольшие грустно-веселые заметки о том, какие мы есть. Какие мы есть сами, о том, какими мы хотим стать и какими хотим видеть окружающих. Советы со стороны часто бывают мудры, часто бывают жизненны, часто помогают нам измениться.

Но если советы выбивают почву из-под ног, лишают вас вашего жизненного потенциала и здоровья, если они заставляют вас поверить в то, что вы - действительно больны, то у вас - синдром залеченности. И кстати, первым шагом на пути к обретению того самого пресловутого доверия может быть фраза: "Ты делаешь мне больно. Пожалуйста, не надо так больше".

И посмотрите, как человек отреагирует на эти ваши слова. И результат ваших наблюдений скажет вам гораздо больше всяких обсуждений на словах. Потому что чего стоит доверие, если вы не можете сказать человеку о тех чувствах, которые он в вас вызывает, не боясь при этом быть осмеянным или либо снова подвергнуться "дружеской критике"?

Вот на что у меня с пионерских времен аллергия, так это на "дружескую критику": "Это для твоей же пользы! Мы сделаем из тебя полноценного члена общества!"

А если и после этих слов вас попытаются "подкорректировать" и "подтесать" - плеер в уши - и бегом трусцой. По солнышку. По свежему воздуху. Придите в себя. Встаньте с постели и выплюньте градусник. Проветрите голову от рецептов "счастливой жизни". И через непродолжительное время вы почувствуете себя гораздо лучше!

Дружеская помощь может быть полезна. Когда она в меру… ;-)))

Будьте здоровы! :-)